雪ととる

遠距離(海外×日本)になると分かっていて付き合い始めました。遠距離恋愛となるのか、想い出ブログとなるのか…。

言葉って大事

 

ゆきは照れ隠しなのか

恥ずかしいからか

あまり私の事を褒めない

と言うか、むしろ貶してくる。

 

最初は、もう!なんて

可愛く反応出来ていたけど

最近じゃ自分の自信を失いかけてる。

 

何でそんな事を

言われなきゃいけないのか

本当にそう思っているのか

じゃあ何で付き合っているのか

意味が分からなくて

私が拗ねたり怒ったりすると

 

『どうしてすぐ怒るの?』と聞かれた

 

私からすれば

「どうしてすぐ怒らせてくるの?」

なんだけど

 

この発言で

ゆきに悪気がないのは分かる

 

ただ私も受け入れるのはキツい

 

言わないで、嫌な気持ちになったよ

なんて言った所で

『冗談だから』と言われてしまうが

 

冗談だとしても

受け取る側の気持ちが大事でしょ

なんて思うんだけど間違ってるのかな

 

悪気がなく酷い言葉を浴びせられて

結構疲れてしまった。

ゆきは私の事を好きじゃないと思う

 

と言うか

自分の事が大好きなんだろうな

 

私の気持ちや私がどう思うかなんて

全く気にならなくて

自分の事しか考えてない感じ。

 

何で私はゆきと付き合ってるんだろ。

 

なんて言うと

『好きだからでしょ』と友人に言われた

 

感情って厄介

悔しい

私は真面目で不器用で

いつもゆきが心配してくれる。

 

正しいことを

正しく言ってるだけなのに

受け入れられない人からは

私は敵に見えて

どんな言葉も通用しなくて

当たりが強く返ってきた時

すかさずゆきがフォローしてくれた。

 

他の女の子なら

彼氏にフォローされて

ただただ嬉しいのかもしれないけど

私は悔しくて仕方なかった。

 

仕事で男に頼りたくない

そこを使ってしまったら

私の言葉は更に届かなくなる

 

ゆきに対しては

感謝でしかないけど

私は自分が情けなくなった

 

 

良い所

 

『トトの良い所は意外に真面目

   真面目だけど不器用だから

   心配になるけどね

   心配するのも考えるのも当たり前

   彼女なんだから尚更ね』

 

『ちゃんと相手の気持ちを考えるし

   空気を読んでくれるよね』

 

いろいろ褒めてくれたから

とりあえず今までの事は

水に流そうかな

 

でもゆきとの未来が

想像しにくくなってきた

ゆきがよく分からない

いや、ある意味分かりやすい

ゆきは自分の事しか考えてないから

 

早めに一時帰国することになった

と聞いて

あまり嬉しくなかった

 

意外に早いなと。

 

ゆきに尊敬してもらえる人でありたい

ゆきを尊敬していたい。

好き

私が綺麗だと

褒められたことを伝えると

 

『トトは可愛いだよ

   いじめがいがあるし

   なにより頑張ってるよね』

 

『トトの良い所は

   かまってちゃんだけど

   相手の気持ちを考えて

   押し付けてないから

   居心地が良いんだよね

   俺もかまってちゃんなとこあるし

 

    後すぐすねる』

 

「違うよ!」

 

『すねるのは俺のせいか』

 

「そうだよ!笑」

 

『俺のこと本当に好き?』

 

「好きだよ。なんで?」

 

『俺なら嫌いになるなーて』

 

ゆきのこと?」

 

『うん。俺海外にいるし

   なかなか帰って来なさそうだし』

 

「そんな事で嫌いにならないよ

   ゆきは私が日本にいたら

   嫌いになるの?」

 

『ならないかなー。』

 

「会えなかったら嫌いになる?」

 

『ならないよ。大好きだよ。』

 

「一緒だね」

 

最近ゆきは自分の事が好きか

よく聞いてくる

やっぱり疲れてるのかな…。

キューとなる心

私の仕事が終わるのと同時に

電話が来て

 

『テレビ電話する?』

 

遠距離になって1ヶ月ちょっと

初めてテレビ電話をして

久々に動いているゆきを見た

 

凄く眠たそうで少し疲れていて

でも顔を見るのは久々で

恥ずかしくて緊張した。

 

『顔が見れて良かった』

 

電話出来た時間は

ものすごく短かったけど

その後電話に切り替えて長電話をした

 

『会いたい、好きだよ』

『抱きしめてちゅーしたい』

『俺のこと好き?どれくらい?』

 

顔を見たドキドキもあり

久々に新鮮な気持ちを

取り戻した気がする

 

ゆきに会いたい

寂しい

抱きしめてほしい

 

 

タイミング

ゆきのワガママ自己中ぶりに

最初は可愛いって思っていたけど

今は少し付いていくのが大変

まだ近くにいたら

顔の表情や仕草で緩和出来るけど

言葉だけではキツいものがある。

 

海外旅行行くのに

仕事を休んでほしい

長期休暇とって欲しい

 

これがゆきの願い

 

でも元々仕事が好きで

更に人手不足な今

休みが欲しいなんて絶対言えなくて

長期休暇も元々短いから

それに合わせてほしいし

無理ならゆきだけ海外を楽しめばいい

と思ってたんだけど

そうはいかないみたいで…。

 

今私は本業の他にバイトもしてる。

し始めたのは

ゆきとの海外旅行の為でもある。

 

分かってないだろうけど。

 

仕事は信頼関係が大事。

私はその信頼を失いたくない。

 

仕事はきちんとしたいんだよ。

 

でも好きだから

言えなかったりするんだよね。

(言ってるけど)

分かってくれないもどかしさ。

 

今日も電話で

寝落ちするゆきに対して

 

「寝た?」

 

『んぁ…?寝てない…』

 

「切るよ?」

 

『何で?トトの声聞いてたい』

 

可愛いって思うけど

ひとり言を話し続けろって事?

て思っちゃって

すぐさま切った笑

怒りにも似た感情

最近のゆきの言動に

不信感が募っていた。

 

電話をしても話さない

私も話さないでいると

『話して』と言ってくるので

話そうとすると寝出す

会話を覚えていない

『そんな話したっけ?』が多くなった

LINEまで雑に。

 

『好き』『会いたい』と言う

言葉にはそぐわない言動ばかりで

私はどんどん話すことが嫌になる

 

『最近元気なくない?』

 

とゆきが私に聞いてきたので

今しかないと思いゆきに対しての

不満をぶつける事にした。

本当は諦めようとしていた事。

でも諦めてしまえば

もうゆきを好きではいられないと

そう感じたから伝えた。

 

ゆきの気持ちが分からない」

「私に興味無いんじゃないか

   と思ってしまう」

 

『興味あるよ!!

   ごめん。俺が悪いわ。』

 

素直に謝ってくれるゆきに

少し拍子抜けをし

頑張って起きてくれている事に

申し訳ない気持ちになった。

 

『俺にはワガママを

   言ってきていいんだからね

   我慢はしないでほしい』

 

なんて言ってくれたけど

全てをさらけ出すのは

なかなか難しいと思う。

受け入れてもらえなかったら

どうしようって怖くなるし

無理をさせていたらと不安になる。

 

でも何にせよ

怒ってしまうのは

好きだから、傍にいたいから

なんだろうなと思った。