雪ととる

遠距離(海外×日本)になると分かっていて付き合い始めました。遠距離恋愛となるのか、想い出ブログとなるのか…。

突然ですが

 

なんと私

結婚する事になりそうです。

 

2月にお互いの両親に

ご挨拶を済ませて

いろいろ報告を終えたら

 

4月頃に籍を入れる予定です。

 

あくまで予定

それまでに無くなるかもしれない

可能性はありますよね←

 

そうならない事を願いながら…。

 

同棲してまだ

1ヶ月も経っていません。

 

イラつく所もたくさんあるけど

良い所もたくさんあります。

 

どちらも些細なこと。

 

この人で本当に良いのかな?

私はやっていけるのかな

なんて何度も思ったけど

 

それと同じくらい、それ以上に

この人は本当に素敵な人なんだと

些細なことで思わせてくれる。

 

家に帰ったらご飯が作ってあって
私が食べたいと言ったものが
いつの間にか冷蔵庫に入ってて


私と一緒に食べようとしたものと
私の為に買ったであろうものが
テーブルの上に置いてあって


仕事が忙しい私の為に
気遣ってくれていて

 

狭い布団に2人で寝ていて

ゆきの体温で暑いな、寝苦しいな

なんて思ったりするけど

 

私の身体を気遣って

ゆきは私に布団をかけて

自分は少し布団から出てて

風邪をひくような人だと分かった。

 

ゆきがバイトでいない今

布団がやけに広く感じて寂しい。

 

返ってこないのに

やけにLINEしてしまったり

本当にかまってちゃんだなと思う。

 

ゆきは私を甘やかしてくれる。

どんなに冷たく当たっても

私を求めてくれる。

 

ゆきがどれだけ私を好きか

伝えてくれるのに安心する。

 

いつまでも続くとは限らないけど

続く努力はしたいと思った。

 

私達が仲良くいられるのは

ゆきのおかげだと思う。

 

 

 

イブに激怒

 

期待ばかり持たせるゆきは

イブに私を怒らせ萎えさせた…笑

 

期待していた私がバカだったと告げ

もう何も期待しないと伝えた。

 

同棲を12/29から始めた。

引越しと生活リズムを整えるのに

お互いバタバタしていた。

 

30日はつまらないイベントに行き

31日は知人のお店でカウントダウン

01日はゆっくり過ごし

02日はディズニーランドへ行ってきた

 

喧嘩も多いし

一緒にいて大丈夫かと不安になるけど

とりあえず今は一緒にいる。

 

期待ばかりさせてくるゆきに

少し懲らしめてやりたいところ笑

スッキリ

昨日ゆきは私に

隠し事をしていた話をした。

大した内容ではなく

ゆきの趣味のことだけど

これ以上は隠せない事だったから

話してきたんだと思う。

 

当然私は知らなかった事だから

ゆきに対して不信感を得る。

 

電話を通して

ゆきに自分の思いを告げた。

不安になったこと

まだ隠し事はあるんじゃないかと思う事

 

もちろんそれに対して

謝るゆきだけど

私はまだスッキリしない

 

カミングアウトした方は

スッキリするけど

された方は受け入れなきゃいけない

 

それでも気持ちの落としどころを探し

雑談に変わったんだけど

 

ゆきの余計な一言で

私の怒りは再発する。

 

正論は大事だけど

正しいわけじゃない

タイミング的に今話す事じゃない

一言多いって言われるのは

そういうところだよ

正論で人を傷つけてる

私が傷付いてもどうでもいいの?

 

直す気はないと言ったゆきに

直るなんて思ってないけど

相手の気持ちにならなきゃって伝える

 

反省したのかは分からないけど

私は自分の怒りを抑え

ゆきが怒らないように

わかり易い様に伝えたつもり

 

ゆきとの先に不安はたくさんある

でも一緒にいるなら

向き合っていかなきゃ

諦めたらそこからもう

我慢するしか無くなっちゃう

 

支えるって決めたんだから

大事にしなきゃ

真っ黒

 

つくづく自分は

恋愛に向いてないって思う

初めから2番手だと分かって

愛した方が何の迷いも

求める事もないから幸せな気がする。

 

ありもしない妄想を膨らませ

勝手に黒くなる心

変な疑心暗鬼、人間不信で重くなる。

 

大事だから

裏切られた時に自分の心が守れない。

裏切られる前提でいる自分が情けない。

 

傷つきたくないからこそ

思いきり傷付けてほしい

期待してるから傷付くんであって

裏切られてしまえば

やっぱりこの人もねって

やっぱりそうだよねって

こうなる運命だって諦められるから。

 

くだらない妄想で

勝手に傷付いて

何もしてないのに腹を立て

理不尽に当たる。

 

なんて最低なんだろう。

待ち合わせ

ゆきが用事で近くにいると知り

電話をかけたけど繋がらず

「軽くご飯でもと思ったけど

   電車に乗ったなら大丈夫」

と連絡を入れたらしばらくして電話が

 

『早く言ってよ!今どこ?

   ご飯行く?出てくの面倒?』

 

珍しく乗り気なゆきに

お互いの中間地点を指定し

「ここまで来てくれるなら行くね」

と告げると1度最寄り駅に着いたのに

出てきてくれることに。

 

お店も予約しててくれて

1時間くらいだったけど

一緒に過ごせることが出来た。

 

お互い名残惜しかったけど

おとなしく帰ることに。

 

『会いたかったからね』

 

そう言ってくれる事が凄く嬉しい

 

帰ってからも

『会いたすぎる』

『好きだよ』

『一緒に寝たいね』

 

そう言ってくれるから

いつまでもそう言ってもらえるよう

ゆきが可愛いと思う私でいたい。

 

年末からゆきと同棲を始める。

どうなるのか楽しみでもあり

ちょっと怖い

 

どんな私でもゆきは

受け入れてくれそうだけど

嫌なところは見せたくないし

ゆきにとって女でいたいから

いろいろ気を付けよう。

 

デート

久々にデートが出来た

ずっと楽しみにしていて

その2、3日前に私が再熱したから

行けるか不安だったけど

何とか無事に遊びに行けた。

 

 

時たま吐き気を催すから

風邪だろうけど

『妊娠してたら良いね』

そう言ってくれるゆきが好き。

 

行きたかった所は混みすぎてて諦め

予定はコロコロ変わったけれど

凄く楽しめた1日だったと思う。

 

時間が間に合わなくて走ったり

走ったことで化粧が崩れ

汗だくだったりしたけど

そんな私を見て

 

『好きだなー』て呟くゆきに

素直に照れた。

 

お互いにバカップルだと認めてる。笑

 

好きな時に好きだと伝えて

好きな時に抱き締める

好きな時に相手に触り

好きな時にふざけ合う

 

腹が立つ事はたくさんあるし

もうやだって思うことももちろんある

だけど

 

ゆきが良いって気持ちは変わらない。

 

ずっと

2週間くらい体調を崩していて

その間彼はよく看病をしてくれた。

 

会う度に『好きすぎる』と

言ってくれるゆきが可愛くて

嬉しくて好きだなって思う。

 

残念ながら妊娠はしてなかったけど

まだ大丈夫。

 

今だけじゃなく先を。

先だけじゃなく今を。

一緒に生きていきたいって思う。